Soundtrack da ascoltare durante la lettura: “Pokemon” – Giorgio Vanni

È il 2022.
Sono uscite ben nove generazioni di mostriciattoli tascabili ed il mondo è in festa, perché quello sfigato di Ash Ketchum è, finalmente, riuscito a vincere una lega dopo 25 anni. Johnny, tra l’altro, si sta chiudendo come un piccolo nerd sui nuovi giochi appena usciti: Pokémon Scarlatto e Pokémon Violetto, scoprendosi grande fan della serie.

“Se Pokèmon fosse uscito durante i miei anni, probabilmente non sarei diventato presidente, ma campione della lega.”
-Johnny, ovviamente

E con ben più di mille mostriciattoli, ha ampia scelta per decidere quale di questi si addica ad ogni segno.

Ariete 

Ariete, tu hai tanti amici perché riesci a capire subito le persone semplicemente da uno sguardo. Il tuo patronus è sicuramente Gogoat, coerente sia nella forma che nello spirito. Si dice infatti che questo pokémon “sia in grado di scrutare nel profondo dell’animo umano”, ma dubito che anche tu riesca, allo stesso modo, in questa curiosa attività. Fatto sta che sei tu la persona con cui tutti si confidano e a cui chiedono aiuto. Un motivo ci sarà.

Toro

Il primo Toro ad arricchire il Pokédex è Tauros. Grosso, possente, veloce e, per qualche motivo, capace di causare tempeste di neve, proprio come te. A parte gli scherzi, siete sullo stesso piano quando si tratta di sfogare l’ira, dato che entrambi prendete la cosa più vicina a voi e la scaraventate con forza verso il primo muro che vi capita. Segni particolari? Molto deboli alle sberle. – specialmente se provenienti dai vostri genitori. –

Gemelli

Gemelli è un tipo che si fa piacere, ma questo lo sai già. Nel mondo pokémon saresti un Ditto, e no, non prenderlo come un’offesa, anche se a conti fatti è un’informe massa rosa con un sorriso abbastanza andato. Nonostante questo stato naturale piuttosto chill, a volte sei in grado di capire alla perfezione chi ti sta di fronte, facendone praticamente il calco, rendendoti così una specie di santone per consigli sottobanco.

Cancro

Fresco fresco arriva Cancro, incarnazione di Morpeko. Sebbene ad un primo sguardo sembri una copia brutta del dannato topo giallo – che volutamente non ho inserito, per il profondo rancore che serbo verso di lui -, in realtà è mille volte meglio. Dotato di due facce, una smielata e zuccherosa, mentre l’altra tagliente ed affilata come una miracle blade, è perfetto per rappresentare al meglio l’anima di Cancro. – E tutti quelli che ne conoscono uno, non potranno che confermare. –

Leone

Abbastanza curioso il nostro Leone, uno dei pochi pokémon belli provenienti dalla sesta generazione: Pyroar. E va bene, si un po’ scontato come riferimento ma, il pokedex stesso dice che è un leader nato, e chi sono io per andargli contro?

Tu però tieni a mente che dietro l’angolo ci sono sempre i tuoi detrattori naturali, pronti a versarti secchiate d’acqua gelata per far notare a tutti che ti eri addormentato sul banco.

Vergine

Uno come te, Vergine, non può che essere un bellissimo Gardevoir. Affascinante e sensuale, ma anche modesto e diretto – per non parlare delle botte mentali che riesce a tirare. – Nonostante questo, ci sono sempre quei momenti in cui ti destabilizzi e perdi la tua facciata da Incarnazione della Perfezione, e torni ad essere il semplice Vergine di sempre. E poi, hai ancora paura del buio.

Bilancia

Ecco uno degli ultimi arrivati, Stonjourner. Un monolito vivente con le gambe, capace di percorrere chilometri e chilometri senza mai stancarsi, solo per trovare un posto nuovo dove vivere. Ora, non dico che anche te, Bilancia, debba fare l’equivalente del pellegrinaggio di Santiago, ma non puoi certamente negare che una passeggiatina da solo, per riflettere e schiarirti le idee, non può che far bene.

Scorpione

Ti aspettavi un pokémon come Drapion o magari Skorupi, invece, Scorpione, sei proprio un Absol.  Ad un primo sguardo potresti esser definito metodico, specialmente quando devi avere un tornaconto personale, come chiudere i buffi dei tuoi amici. In realtà, sotto sotto sei un budino, e non appena vedi il più piccolo insetto entrare in classe, scappi via dalla tua crush per suscitare la sindrome dell’infermiera Joy.

Sagittario

Arrivati a Sagittario sorge un problema: ci sono due tipi di Sagittario, come le due forme di Decidueye. La prima, quella classica, rispecchia la sua parte precisina e sicura di sé, anche se un po’ dark sotto certi aspetti. – Sarà la musica. – Mentre la seconda, più movimentata, attiva e sveglia, è il suo lato gioioso e aperto, socievole a tal punto che i suoi amici devono tappargli la bocca con lo scotch per farlo smettere. Entrambe però si equivalgono, ed entrambe sono una meravigliosa compagnia.

Capricorno

Il tuo sguardo intenso e sicuro fa di te il sosia perfetto di Wyrdeer, caro Capricorno. Entrambi siete delle creature mistiche, con l’unica differenza che il primo è una renna capace di scalare le montagne e prevedere catastrofi naturali, mentre la catastrofe più grande che hai previsto tu è stata l’interrogazione di fisica. – E poi diciamocelo, ti aveva pure avvisato il professore. – Nonostante questo piccolo scivolone rimani comunque una persona cauta, o meglio, “terribilmente paranoica”.

Acquario 

Acquario di solito gira sempre in coppia con qualcuno, come Dondozo ed il suo fidato Tatsugiri. Nello specifico, parliamo del primo pescione: praticamente un treno a vapore pronto ad asfaltare qualsiasi pregiudizio, quando si tratta di socializzare. Ma, come detto, è quando duetta con persone fidate che riesce a dare uno spettacolo degno di nota, e raggiungere la top 5 nelle lotte in doppio.

Pesci

Più siamo, meglio stiamo, vero Pesci?

Per un motivo o per un altro, ogni week-end casa tua si popola di tuoi simili, come un colossale banco di Wishiwashi. Chiassosi, casinisti e rumorosi, non andate troppo d’accordo con la legge, né con i vicini del piano di sotto, ma tra voi c’è un’intesa spaziale. Rimani comunque un tipo acqua, quindi tieni d’occhio l’elettricità e l’erba. 

Scritto da: Alessandro 5A